Serras de Minas

Imagem/google                                           M i l a g r e ! Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre: - Bom dia, padre. - Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? - Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre? - Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso.... mas ele já foi transferido!

web O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga_______ R$ 1,00 Cerveja ______ R$ 2,50 Pão de queijo __R$ 2,00 Sanduíche de galinha ___ R$ 3,00 Acariciar órgão sexual ___R$ 5,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo: - Ô moça, faz favô.... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo! Nóis é jeca, mas nóis tem giene! ( colaboração da amiga Marília Ribeiro Sant' Ana )

No Tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a mulher e pede o divórcio. - E qual a razão? - É que minha mulher é muito violenta, meritíssimo!! - Explique-se melhor - Por qualquer discussão à toda, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça. - Certo! e há quanto tempo ela vem tendo esse tipo de comportamento? - Há mais de 10 anos - E porque só agora o senhor resolveu se separar? - É que só agora a pontaria dela começou a ficar boa!! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Gostaria de morrer dormindo, como morreu meu avô . E não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que ele dirigia... -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Um caipira chega com seu trator e se oferece para puxar um carro que caiu num buraco cheio de lama: - Tiro ocê daí por "100 rear" - Tudo bem! - concorda o motorista. Depois de embolsar o dinheiro o caipira comenta: - Com ocê, já foi deis que tirei hoji. - Nossa! Quando é que você tem tempo de trabalhar sua

web É claro que isso é uma brincadeira. Fiz para testar seu humor. Falar nisso, como tem andado seu humor ultimamente? Se você chegou aqui deve ser uma visita ou através de alguma pesquisa no  Google  ou outro motor de busca. Você deve estar mesmo precisado de ajuda, e eu com essas brincadeiras de matar formigas com os ingredientes acima. Não leve a mal, afinal de contas, as formigas estão acabando com sua roseira,  seu jardim, e outras árvores que você tenha plantado e estava esperando colher e eu brincando. Não fica bravo (a) não. Na  verdade ,...  enquanto  você dorme as formigas trabalham e fazem a festa. Agora, falando sério se você quiser saber mesmo como acabar com formigas sem agredir o meio ambiente clique em  um dos textos mais lidos .

web O moralista chega para o bebum desconhecido e dá uma dura! - Você sabia que beber é um crime que você pratica contra seus filhos? - Ah, é? Por quê? - Ora, seu irresponsável, porque os filhos dos bêbados nascem idiotas! O bêbado retruca. - Mas você acha que é fácil parar de beber? Pergunte ao seu pai.

web O jovem Manoel revirou todas as gavetas a procura de uma foto sua para enviar à família em um país distante. Estava ele no Brasil. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto já que não tinha achado uma. Ao se olhar no espelho, percebeu a própria imagem refletida e pensou: - Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto coisa nenhuma. Quando o embrulho chegou ao país de destino, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto, afinal fazia muitos anos que não via seu filho pródigo. Ao terminar de abrir o embrulho deparou-se com um espelho e gritou para a Maria: - Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço! Parece que tem bebido todas lá no Brasil. Maria se debruçou no ombro de Joaquim... Observou bem a imagem e respondeu: - Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele, só podia mes

Imagem J Araújo,  Aviso:   (Isto é uma piada e como tal contêm palavras chulas, a leitura fica a seu critério) Você já deve ter ouvido dezenas de histórias, e como tudo envelhece, Joãozinho também envelheceu, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito? - Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão. - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza. - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo! E assim ficaram... ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter r

Apesar do título, as piadas e charges abaixo não foram necessariamente retiradas de "Seleções". E como piadas e charges algumas contêm palavras chulas. Desconheço os autores

O Brasil é um país de dimensões continentais, e como tal, tem várias peculiaridades e culturas diversas. A maioria dos estados brasileiros tem suas culturas regionais e a Bahia com toda sua beleza não poderia ficar de fora das piadas contadas. Dizem que os baianos não gostam muito de se esforçar, o que acho uma injustiça. É só olharmos a quantidade de nordestinos, principalmente, baianos que ajudaram e ajudam a construir o progresso deste país. Então vamos ver o que anda na boca do povo nos momentos de descontração. A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... por favor, me traga um relógio que diz as horas. - Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não? - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber... O baiano deitadão na varanda : - Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana? - Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ??? - Foi não mãinha, mas ela tá cada

Imagens da web A madame abre a porta do bordel e dá de cara com o mineirinho vestido com roupas modestas. Diga? - pergunta ela. - Eu quero a Natasha! Responde o mineirin. - Caro senhor, a Natasha é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra... - Não! Eu quero a Natasha! Insiste o mineirinho. Então a Natasha aparece; um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao "mineirinho" que o valor é de R$ 1.000,00 por hora! O mineirinho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato diz: - Tudo bem! Então ela o leva para o quarto onde passa uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo... Na noite seguinte, o "mineirinho" aparece novamente e pergunta pela Natasha. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e diz que não faz desconto. O mineirinho pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto, onde passam novamente uma hora completa. Na noite seguinte, ninguém acr

Acarmô?!... Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai como uma fera e vai prá cima do mineiro, que diz: - Carma, moço! Que tudo se resorve... - Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$%! - Carma, sô!... Toma umazinha aqui, é da minha fazenda e é das boa. Assim o sinhô vai si acarmá... O cara toma uma.. - Acarmô? - Acalmei nada! - Então toma mais uma... E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro: - Acarmô agora, sô? - Sim, agora sim! - Intão, agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômeter i nóis vê quem tá errado! Colaboração: Blog Minhas Palavras

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fique em pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós! E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: - Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. Isto se chama 'Solidariedade Masculina'!!!

Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem. Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: -Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: -Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: -Meu amigo, eu tenho vários motivos: 1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. 4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele. 5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro... Desconheço o autor colaboração: Madalena

web Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua

Quero me desculpar com os leitores que vieram aqui e acharam somente a resposta da piada. Pra redimir estou colocando o link com o início meio e fim. Obrigado pela compreensão. Casal Perfeito