Serras de Minas

Num pequeno vilarejo, no meio de Minas Gerais havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente.  Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital Belzonte. Sabendo disso, um carioca — daqueles bem folgados — estava de ferias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém.  Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peça. O carioca, espantado pensou: "Não e possível que esse cara tenha tudo ai, vou tirar um barato da cara dele". Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu: — Ô Zé, você tem "Podela"? O dono da venda olhou espant...

Dois caipiras estão proseando debaixo de uma árvore, quando um deles comenta: — Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento? — Rejuvesssc... O que é isso cumpadi? — Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo! - E o que aconteceu? — Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos! — Noooossa! E dispois? — Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos! — Eita, sô. — Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos! — Uai! Aí ele sossegou? — Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio! — Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois? — Aí, ele pegou sarampo e morreu!

Não sei se isso acontece somente no Brasil, como vivemos aqui podemos sentir na pele o que é ter um bando de governantes e políticos corruptos. Mas, o povo brasileiro, também como se sabe é um povo divertido, alegre, descontraído e pacato. Acredito que pacato até demais. Chegando ao ponto de fazer piada até com a própria desgraça que acontece, às vezes, na própria vida. E essa estória a seguir foi produzida quando ocorreu a morte do ex-presidente da República, Itamar Franco, (1930-2011) que governou o país de 1992 a 1995, substituindo Fernando Collor de Mello, cassado no primeiro impeachment ocorrido em toda a história do Brasil República. Tudo pronto para as despedidas de praxe, o caixão ali aberto. E político como sabemos, adora aparecer na mídia, não perde a oportunidade de sair na foto, desde que não seja para dar satisfação quando aprontam suas falcatruas. O ex-presidente finalmente é sepultado e logo surge a primeira piada a seu respeito. Diz que Itama...

Distrito de Estêvão Araújo - MG A pessoa que me contou jura de pés juntos que a história é verdadeira e aconteceu em uma pequeno distrito de nome Estevão Araújo, no município de Araponga, esse distrito foi fundado pelos meus antepassados. Esta não foi a primeira vez que ouvi a mesma história.  Hoje a pessoa que recontou a mesma tem setenta e dois anos de idade, na época era apenas um jovem de pouco mais de dez anos. Há muitos anos tenho uma certa rotina que ao mesmo tempo não é rotina porque aprendo alguma coisa diferente a cada viagem que faço quando chego em minha terra natal. Sempre aprendo alguma coisa quando lá retorno. Ouço um causo ou uma nova história e, desta vez não fugiu à regra. Ouvi a seguinte história de um amigo: existia um senhor de uma certa idade que veio a “falecer de repente” , era um comerciante muito conhecido em toda a região, como de praxe muito choro e lamentação pela grande perda daquele que um dia fez parte da comunidade. Fizeram o velório e...

.   CRÔNICA COM MUITO HUMOR  Experiência religiosa (catarse) na carta da Vovó   Querido neto, Acabei de ter uma experiência religiosa incrível e eu estou escrevendo para compartilhá-la com você.   Hoje de manhã fui a uma livraria cristã e me chamou a atenção um adesivo para carro que dizia: 'TOCA A BUZINA SE AMAS A DEUS'. As pessoas ficam tão estressadas no trânsito, pensei, então eu decidi comprá-lo e pregá-lo no pára-choque do meu carro. Assim, quem sabe, as pessoas despertem sua consciência religiosa quando estão dirigindo. Ao sair com o carro, cheguei a um cruzamento de duas avenidas que estavam entupidas de carros. A temperatura exterior era de 37 graus e meu carro, você sabe, não tem ar condicionado. Para piorar mais a situação era hora de saída das escolas. Fiquei um tempão parada esperando o farol vermelho abrir, pensando no Senhor, no amor que sinto por Ele e em todas as coisas boas que Ele nos tem dado.   N...

Eu você, claro todos nós conhecemos gente boa. Mas nenhum deles ´deu a vida por nós, e Deus fez isso, deu seu unico filho Jesus para nos salvar nossos pecados. Ele é muito bom, não precisa você saber falar bonito para que ele te compreenda. Ele ouve a voz do mais sábio até o mais simples dos caipiras, o que ele quer mesmo saber é que você tenha fé, creia e peça de coração.  Pois ele diz: “ tudo que pedirdes lhe será dado” , mas isso tem um preço, e o preço cobrado é sua fidelidade.  Não adianta ninguém tentar buscar ajuda em outro lugar com mais ninguém, somente Deus poderá ajudar você. Ouça essa história: Em um lugar muito distante tinha um senhor dono de sitio que criava  animais. De repente galinhas, porcos e bois começaram a morrer sem nenhuma explicação; ele ficou preocupado e chamou um agrônomo para ver o que estava acontecendo com suas terras. O profissional foi até lá e depois de várias analises nada de anormal foi encontrado no solo que pudesse provoc...

Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima. Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação. O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar  $100 dólares. Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões  perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de $100 dólares a ligação. Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para  Belo Horizonte. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de  mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que diz...

google Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.- Um pra mim, um pra você.- Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros. - Então ta bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial e disse: - Seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado! - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... ...

google Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: - Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? - Claro, minha filha, o que posso fazer por você? - É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo embaixo da sua batina? - Claro que posso minha filha, mas deve saber que não posso mentir ! - O senhor tem um rosto tão honesto, Padre que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino. Quando o padre se apresentou a Alfândega, lhe perguntaram: - Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu: - Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar5, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou: - E da cintura para baixo, o qu...

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado... Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'  O coala disse: 'Queimando um. Suba aqui. ' A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.  Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer? A lagartixa encontrou o jacaré e explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão. O jacaré olhou para cima e disse: Ei! Você aí em cima!' O coala olhou para baixo e disse: PUTA-QUE-PARIU lagartixa,...Tu bebeu água pra Caramba hein!

Um candidato resolveu fazer campanha lá pros lados da roça. Para conseguir votos para se eleger vereador na pequena cidade e, para isso, ofereceu pagar tudo que as pessoas necessitassem. No jargão popular chama isso de compra de voto mesmo. Assim que o mesmo chegou para dar início a sua campanha eleitoral já veio o primeiro e pediu uma vara de anzol.  Em seguida veio o segundo pediu iscas de pesca. O terceiro pediu uma fisga dessas que ele só conhecia por fotografia. Mais tarde, chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato ficou surpreso e não deixou por menos. Fez vários elogios àquele cidadão que foi o único entre tantas pessoas daquela cidade que não pediu nada relacionado à pesca ele disse: “Até que enfim alguém que deseja trabalhar na roça. Pode escolher a melhor enxada”.  E o caipira respondeu:  - Precisa não! “ Pra procurar minhoca serve qualquer uma. ..” Revista Metrópole

web Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Carioca tem fama de sacaneador. Embarcou pra Minas e se dirigiu para a birosca e, chegando lá ocorreu então a seguinte conversa: - Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! - Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ... -Tem PODELA? O mineiro, meio surpreso : - Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê... - Legal, então amanhã eu passo aqui. O carioca saiu deixando o mineiro encafifado. Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro. - Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro. No final da tarde, fechou a birosca e saiu a ...

web O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga_______ R$ 1,00 Cerveja ______ R$ 2,50 Pão de queijo __R$ 2,00 Sanduíche de galinha ___ R$ 3,00 Acariciar órgão sexual ___R$ 5,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo: - Ô moça, faz favô.... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo -Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo! Nóis é jeca, mas nóis tem giene! ( colaboração da amiga Marília Ribeiro Sant' Ana )

Imagem web Zé Minerin, enfermeiro de Juiz de Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por três horas. Quando ele voltou teve uma surpresa. - E então Zé, tudo tranqüilo? - Tudo dotô, atendi treis pacienti. O primeiro tava cum dor di cabeça i receitei paracetamol. O segundo tava cum indisgestâ e eu dei Guronsan. O médico, empolgado e feliz da vida, perguntou. - E o terceiro Zé? - Dotô, o terceiro tava sentadim, aí entrô uma muié muito bunita. De repente ela arrancô as rôpa tiro tudin, e gritô: "Ajuda eu! Faiz cinco anos que num vejo um hômi!" - E o que você fez zé? -  perguntou o médico. - Uai, dotô! Carquei colírio no zói dela, né mes? Adaptado da Revista Metrópole

web O caipira entrou no consultório médico e meio sem jeito foi falando: -Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo. -Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia. -Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada. - Não tem problema, então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tar caderno. E logo que saiu do consultório avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, e logo a moça do balcão veio atender. - Pois não! O que o senhor deseja? - Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia. -É brochura? -Eita, médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí... Pode ver também: Cana pra todo mundo...

web Numa cidadezinha do interior, quando as mulheres traíam os maridos, confessavam ao padre dizendo terem " caído no buraco". Até que um dia o padre antigo foi embora e outro entrou em seu lugar. Sem saber do código, foi procurar o prefeito depois de perder as contas de tanto ouvir a mulherada dizer que " caiu no buraco" . Pensou! Preciso pedir ao prefeito para cuidar melhor dessa cidade, afinal de contas é um lugar pequeno, as ruas não pode continuar com  tanto buraco, isso coloca em perigo as pessoas que caminham por elas e foi  bater às portas do gabinete. O prefeito, quando ouviu a história, caiu na gargalhada e nem teve tempo de explicar antes de ouvir a bronca do padre. "Você está dando risada, mas sua mulher mesmo já caiu no buraco três vezes esta semana". Pode ver também: Rapinhas Revista Metrópole

web A jovem recatada vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem... - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena, com um paulista. Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Em seguida, chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe dá um beijo. Ela pergunta que nome vamos dar à criança e o gaúcho também sai de fininho... cheio de resmungos: "bah tchê". Mais tarde chega um mineirinho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho a...

web O valentão, com umas canas na cuca, chegou num boteco em Minas, bateu a mão no balcão, cuspiu no chão e disse: "Aqui dentro não tem macho!". Como ninguém se manifestou, repetiu a frase. Bufando de raiva por ter sido ignorado, pegou um bebum pelo colarinho e gritou: "Aqui dentro não tem macho!". Ouviu?". E o pau d’água, categórico se manifestou com uma pergunta. Por quê? O senhor ta querendo um? "Não tem mesmo, uai. "Os que aparecem aqui a gente bota pra correr debaixo de bala." Pode ver também: Viuvas de sorte...

Imagem da web Mineirinho chega num bar em Santa Rita do Sapucai e pergunta: - Você poderia me vender uma cerveja fiado? O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano! O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz: - Meu amigo, como vai? - Mas eu nem te conheço. - A gente pescô junto! - Não pescô não!! - Pescô sim!!! Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!. Colaboração da amiga Sandra do blog Oasis

web Nos dias atuais os casamentos não duram muito; quando aparece um casal que consegue chegar fazer bodas de prata, e bodas de ouro acaba virando notícia. E aqui foi o que aconteceu. Uma amiga minha que não deixa nada passar fez questão de mandar pra mim um e-mail, achei tão interessante fiza uma adaptação e estou publicando para levar ao conhecimento para o maior número de pessoas possíveis. Veja! Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos de csados e nunca tinha discutido. O repórter,curioso, pergunta ao homem: - Mas vocês nunca discutiram mesmo? O marido responde categoricamente que não. - Mas como é possível isso acontecer meu senhor, nos dias atuais; conta o segredo, muitos vão querer saber. - Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha junto. Andamos, passeamos, n...